بدأت قصتي مع كن أنت، منذ الصغر…

فبعدما كنت في حالة من التدفق والنشوة مع الحياة، بدأت تدريجياً بفقدان هذا الاتصال،
بالانقياد مع الشروط المجتمعية. فقد ولدت وترعرعت في مكان قِبلي، والوعي الجمعي فيه قوي جداً،
حتى وصلت لمرحلة أني نسيت من أنا في خضم كل هذه الأصوات المجتمعية، وفقدت معها احترامي لذاتي.
 اضف لذلك التنمّر الذي بدأ التسلل لحياتي حينها، حتى أصبحت جملة: “متى بدها الناس تحترمني”،
قرينتي في اليقظة والنوم. يعني حرفياً كنت اشتهي أن تحترمني الناس!

استمرت هذه المعاناة غالب أيام المدرسة، واحترامي لنفسي يهوي إلى القاع.
طبعاً كنت على أمل أن يتغيّر الوضع، ولكن دون فائدة… حتى تخرجت من المدرسة،
وظننت أن المعجزة والتغيير هي في دراسة الهندسة. ظاناً أني سأجد الاحترام الضائع في لقب المهندس…

آآآآآه كم كنت مخطئ

هنا كانت الصدمة، فحتى بعد التخرج والعمل، اسم المهندس لم يغيّر شيء في حياتي،
وما زلت أعاني، وما زالت حدودي مخترقة، وعدم الأمان ما زال مغروس في داخلي.

إني أذكر هذا اليوم حتى الآن، فقد عدت من يوم طويل وشاق من العمل، الذي لم يكن يعبّر
عن أي من مواهبي وشغفي وإمكانياتي. أول ما دخلت الغرفة، ركضت إلى التخت فوراً
من التعب والإرهاق، وأنا أراقب سقف الغرفة، كالغريق الذي لم يبقى لديه حتى القش.

حدقت أكثر في الحائط وإحساس الخيبة يعتصرني كالعادة. وفي هذه الدوامة من التحديق
تجلى أمامي خيارين: إما استكمال هذه الحياة التقليدية من المعاناة كباقي الناس، أو إيجاد طريقة أخرى؟

ولأني وصلت لمرحلة من الضيق، لم أعد احتمل فيها تأجيل الإجابة، ظهرت الطريقة الأخرى…

فبعدها أتاني إلهام أن أزور صديقي في ألمانيا، وفعلت ذلك. وسافرت في رحلة إلى ألمانيا.

كانت هذه الرحلة ممتعة في البداية، ولكن بعدها تحولت لشيء آخر.
في ظروف ”غامضة“ جداً، انتهى بي المطاف لألتقي مع فتاة ”غامضة“ هناك.
ولسبب ”غامض“ أيضاً، تكلّمت معي بإسهاب عن عالم الوعي والنهضة.

تلك اللحظة قلبت حياتي رأساً على عقب، فقد كانت تجلس الفتاة على الكنبة الجلدية،
وأنا وصديقي نجلس على الأرض. كنت أتابع بكل حواسي ونظراتي ماذا تقول،
لأني أريد أن أنهم قدر المستطاع مما تعرفه، حيث أني لم اسمع أي شي مثله من قبل.

فشعوري كان وقتها: ”كيف ذهبت إلى المدرسة والجامعة،
ولم يقل لي أي شخص، أن هناك كل هذه العوالم والقدرات السحرية في داخلي“.

هذا اللقاء غير حياتي للأبد، وفتح منظوري لعوالم جديدة. حتى اني أذكر أنه في طريق العودة، كنت انظر
من زجاج الطائرة إلى السماء بتمعن وذهول، وأنا استشعر داخلياً أن هناك شيء جديد استيقظ في نفسي.
هو شعور من الأمل المحقون بالفضول لوجود عوالم أخرى.

حينها عرفت بروح اليقين أن حياتي لن تبقى كما السابق. وفعلاً هذا ما حدث…

هنا بدأت الأعاجيب بالتدفق عليّ من دون توقف، لتعطيني يد الحياة الودود الكتب
والمواد والأشخاص، الذين يسندوني بالمعارف، في رحلة الصعود بالوعي وحب الذات.

لم أضيّع هذه الفرص أبداً، فغصت من جانبي بهذه المعارف بكل جنون الدنيا،
كذلك الذي اندلع في شعره اللهيب، ويبحث لاهثاً عن الماء ليطفئه.

 وكلما كنت ابحث أكثر وأطبق، كلما كنت أحس بنار الحماس تتقد في نفسي أكثر وأكثر،
وحياتي تتغير بسرعة هائلة، وبنفس الوقت كنت أحس بحرقة الإحباط تزداد! هو الإحباط
من عدم تدريس هذه المعارف في النظام التعليمي (والذي يصح تسميته بالنظام التجهيلي إن صدقنا). 

ففي داخلي اشتهيت أن يعرف كل شخص بالعالم أنه أكبر وأعظم وأروع من ما قيل له،
وأن في داخل قلبه رسالة فريدة، وعوالم لا منتهية من الحب.

لذلك بدأت أشارك ما فُتح عليّ مع الجاهزين من الذين أقابلهم.
أشارك من أي مكان وبأي طريقة، حتى من غرفتي الصغيرة في الماجستير.